Bancul Zilei 5 Noiembrie 2023

0
239

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.

Bancul Zilei 5 Noiembrie 2023

O femeie merge la medic să se plângă că nu-i ajung bărbații.
-Domnule doctor, sunt foarte, foarte nervoasă!
-Mărită-te, cucoană!
-Sunt măritată, dar nu-mi ajunge.
-Luați-vă un amant…
-Mi-am luat doi, dar nu-mi ajung.
-Luați-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu sunt destui.
-Doamnă, dar dumneata ești bolnavă!
-Dați-mi în scris asta, domnule doctor, că toată lumea îmi spune că sunt cu*vă.

Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece il oprește un pitic:
– Stii cine-s eu?
– Nu.
– Eu sunt piticul bălților
– Si ce-i cu asta?
– Pai eu îți îndeplinesc trei dorințe dacă îmi indeplinești și tu una!
– Ok. S-a făcut.
Si pescarul cere să devină foarte bogat, să aibă o casă foarte luxoasă și o sotie care să arate superb.
Piticul bălților ii promite că ii va indeplini dorința dar ii cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la inceput dar se gândește ce ar pierde și acceptă.
După ce-și fac treburile, la plecare piticul întreabă:
– Tu câți ani ai?
– De ce?
– Păi la vârsta asta mai crezi în piticul bălților?

Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu:
– Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ!
Patronul se gândește și spune:
– Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!
A doua zi Bulă se întoarce victorios cu suma.
– Fenomenal! Cum ai reușit?
– I-am spus că dacă nu ne plătește, mă duc la ceilalți creditori și le spun că ne-a plătit!

– Nu mai am nevoie de tine în echipa mea, îi zice antrenorul jucătorului de fotbal.
– Te sfătuiesc să încerci să joci la loterie.
– De ce? se miră fotbalistul.
– Pentru ca în tot sezonul ai tras pe poartă de 6 ori din 49.

În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze; mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară, zâmbeam, mă uitam la colegă, zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
– Dacă mai vii vreodată afumat la muncă, te dau afară!

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

Un preot sună un enoriaș care îți sfințise mașina:
– Ce faci fiule?
– Bine părinte. Ce s-a întâmplat?
– Tu ai cumva asigurare la Euroins?
– Da
– Atunci trebuie să refacem sfințitul mașinii. Mai trebuie să dai încă 100 de lei pentru completarea pachetului cu rugăciuni specifice situațiilor de faliment.

În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
– Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul Bulă:
– Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!

Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.

M-am dus la vecinul meu la uşă şi i-am spus:
– Vecine, fiică-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-un copac şi l-am făcut praf!
– Eşti nebun la cap omule, mi-a zis el, fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă de uniformă…
– Ştiu, dar a uitat să tragă draperiile!!”

Iepurașul la farmacie:
– Dați-mi vă rog un kil de morcovi.
– Bă smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.
A doua zi:
– Va rog frumos, dați-mi și mie un kil de morcovi.
– Faci pe nebunu’, da? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi te agăț de urechi pe perete.
A treia zi:
– Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
Farmacistul l-a luat pe iepuraș și l-a agățat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul.
– Și tu, tot pentru morcovi ?

Într-un proces de divorț, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
– Doamnă, sunteți sigură de ceea ce cereți? Doriți divorțul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
– Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soțului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, și lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbații, și lui la fel!

Întrebare la un post de radio:
– Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul?
Răspuns:
– Mâncându-i un sfert din înghețată.

Bulă sună la ziarul local din Vaslui pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
– Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ?
– „Mic de statură, grăsuţ. Caut blonde, înalte, cu pieptul mare, exclusiv pentru făcut dragoste. Fără obligaţii”.
– Domnule Bulă, mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta.
– Ai dreptate. Adaugă şi brunete, totuşi.

La final de an studențesc, Bulă dă examen la filosofie. Intră profesorul și spune:
– Examenul constă într-o singură întrebare: „Demonstrați că acest scaun e invizibil!”.
Studenții au scris zeci de pagini, aducând în sprijinul tezei lor chiar și teorii din alte discipline, precum trigonometria sau fizica cuantică. Toți au picat. În afară de Bulă, care a luat nota 10. Și a scris doar 2 cuvinte în teza lui:
– Care scaun?!

Un ziarist întreabă:
– Bade, cu cine votezi?
– Poi, cu comuniștii!
– Noa, da de ce?
– Iaca, pe vremuri or venit liberalii și ne-or zis că ne fac pod. Vezi vreo urma de pod?…
– Nu!
– Apoi or venit pedelistii și or zis că ne fac moara. Vezi vreo moara?
– Nu.
– Ei, când or venit comuniștii, or zis că ne iau tot. Și ne-or luat. Aia oameni de cuvânt!!!

– Dumnezeule, cât ești de frumoasă! Vrei să fii iubita mea?
– Mulțumesc, dar am iubit.
– Știu să fac mâncare, curățenie, să dau cu mopul, să calc, să spăl vasele și rufele. Sunt răbdător cu tine când mergem în mall și vrei să probezi 75 de rochii, când răcesc eu nu mă vait, mereu o să îți dau dreptate. Urăsc fotbalul și nu beau alcool, nu am prieteni cu care să ies. Dacă te doare capul te înțeleg și, cel mai important, jur că toate prietenele tale sunt mai grase și mai urâte decât tine.
– Bă, ești nebun, când poți să începi?

– Sal. Sunt amantul lu nevastă-ta.
– Și ce vrei?
– Ați plecat în concediu și m-ați uitat închis în șifonier. O tot sun, dar nu răspunde. Nu puteți veni măcar cu câteva zile mai devreme?
– Sună la 112, că are un amant și acolo. Te ajută el.

Bulă avea o colegă de birou bună în draci, dar, din păcate, indisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic. Într-o zi, ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea şi îi spune deschis în față:
– Ești o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am măcar o dată. Uite, dacă mă lași o singură dată să ți-o pun, îti dau 500 de euro
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. Bulă insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi, până i-ai ridicat, eu am şi terminat treaba.
Tipa sta şi se gândeste o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii și-i vine o idee:
– Cere-i 1.000 de euro şi ridică rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar să-și dea pantalonii jos. Gagica e de acord și accepta propunerea. După vreo jumătate de ora, prietenul ei începe să-și facă griji, nemaiprimind nicio veste, şi, la un moment dat, o sună s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gâfâind și, printre gemete, îi spune:
– Nemernicul a folosit monede!

Doctorul estetician stă de vorba cu o pacientă:
– Sunteți mulțumită cu mărimea s*nilor, după remodelarea lor?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
– Nicio problemă, doamnă. Soră, arată-i doamnei factura pentru s*ni!

O femeie merge la medic să se plângă că nu-i ajung bărbații.
-Domnule doctor, sunt foarte, foarte nervoasă!
-Mărită-te, cucoană!
-Sunt măritată, dar nu-mi ajunge.
-Luați-vă un amant…
-Mi-am luat doi, dar nu-mi ajung.
-Luați-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu sunt destui.
-Doamnă, dar dumneata ești bolnavă!
-Dați-mi în scris asta, domnule doctor, că toată lumea îmi spune că sunt cu*vă.

Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece il oprește un pitic:
– Stii cine-s eu?
– Nu.
– Eu sunt piticul bălților
– Si ce-i cu asta?
– Pai eu îți îndeplinesc trei dorințe dacă îmi indeplinești și tu una!
– Ok. S-a făcut.
Si pescarul cere să devină foarte bogat, să aibă o casă foarte luxoasă și o sotie care să arate superb.
Piticul bălților ii promite că ii va indeplini dorința dar ii cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la inceput dar se gândește ce ar pierde și acceptă.
După ce-și fac treburile, la plecare piticul întreabă:
– Tu câți ani ai?
– De ce?
– Păi la vârsta asta mai crezi în piticul bălților?

Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu:
– Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ!
Patronul se gândește și spune:
– Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!
A doua zi Bulă se întoarce victorios cu suma.
– Fenomenal! Cum ai reușit?
– I-am spus că dacă nu ne plătește, mă duc la ceilalți creditori și le spun că ne-a plătit!

– Nu mai am nevoie de tine în echipa mea, îi zice antrenorul jucătorului de fotbal.
– Te sfătuiesc să încerci să joci la loterie.
– De ce? se miră fotbalistul.
– Pentru ca în tot sezonul ai tras pe poartă de 6 ori din 49.

În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze; mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară, zâmbeam, mă uitam la colegă, zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
– Dacă mai vii vreodată afumat la muncă, te dau afară!

Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…

Un preot sună un enoriaș care îți sfințise mașina:
– Ce faci fiule?
– Bine părinte. Ce s-a întâmplat?
– Tu ai cumva asigurare la Euroins?
– Da
– Atunci trebuie să refacem sfințitul mașinii. Mai trebuie să dai încă 100 de lei pentru completarea pachetului cu rugăciuni specifice situațiilor de faliment.

Intr-un sat, nea Gheorghe, care era chemat să taie porcii la toată lumea, era renumit că putea să ridice porcul doar luându-l cu dintii de coadă si nu numai atât: după ce-l ridica spunea cu mare exactitate si câte kilograme are porcul.
De câte ori tăia un porc toată lumea se aduna să vadă minunea.
Intr-o zi se pregătea să taie un porc si aproape tot satul se adunase pentru o nouă demonstratie.
Când să înceapă, un copil strigă:
– Nenea, vă rog să nu începeti că mă duc s-o chem si pe mama că a zis azi de dimineată că vrea să vadă si ea !
După câteva minute copilul se întoarce singur.
– Hai mă unde-i mă-ta, vine odată ?
– Incepeti făra ea că nu poate să vină acum! Când am ajuns eu acasă îl cântărea pe nea Vasile!

Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.

M-am dus la vecinul meu la uşă şi i-am spus:
– Vecine, fiică-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-un copac şi l-am făcut praf!
– Eşti nebun la cap omule, mi-a zis el, fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă de uniformă…
– Ştiu, dar a uitat să tragă draperiile!!”

Iepurașul la farmacie:
– Dați-mi vă rog un kil de morcovi.
– Bă smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.
A doua zi:
– Va rog frumos, dați-mi și mie un kil de morcovi.
– Faci pe nebunu’, da? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi te agăț de urechi pe perete.
A treia zi:
– Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
Farmacistul l-a luat pe iepuraș și l-a agățat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul.
– Și tu, tot pentru morcovi ?

Azi-noapte ai vorbit în somn.
– Serios, ce am zis?
– Ziceai că nu mă mai suporți, că te-ai săturat de figurile mele, că nu te ajut la nimic prin casă și că nu mă mai iubești.
– Bă, tu ești sănătos la cap?
– Jur că așa ziceai în somn.
– Bă, idiotule, nu dormeam!

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.