„Râsul e cea mai bună terapie, iar la Jurnal de Craiova îl prescriem zilnic, fără rețetă.”
Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Oltenia Stiri. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 5 Noiembrie 2025
Doi lei bătrâni, în cușcă, la grădina zoologică.
– Se zice că în tinerețe ai evadat…
– Da, am evadat și am ajuns la primărie. Stăteam ascuns și mâncam zilnic un funcționar și nimeni nu observa că cineva lipsește…
– Și atunci, cum te-au găsit?
– Într-o zi mi s-a făcut poftă și am mâncat femeia de servici. Toată lumea a observat lipsa ei și așa au dat de mine!
– Cum e, mă, să fii însurat? Întreabă primul.
– Super tare, mă simt de parcă aș fi din nou la liceu.
– Cum așa? Întreabă el din nou.
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…
Cică se făcea un sondaj de opinie cu privire la relaţiile conjugale şi modul de a le privi în diverse pături sociale. Anchetatorii se opresc prima dată la un muncitor:
– Cum credeţi că e mai bine, să ai nevastă sau amantă?
– Păi, dom’le, eu zic că e mai bine să ai nevastă.
– De ce?
– Păi eşti mai împăcat să ştii că te-ai însurat după lege, că nu trăieşti în păcat şi au şi copilaşii doi părinţi.
Urmează un intelectual, aceeaşi întrebare:
– Părerea mea este că e mai bine să ai amantă, pentru că e relativ mai civilizat: când unul se plictiseşte, pleacă pur şi simplu, fără formalităţi, divorţ, tribunale. Şi apoi mai e şi acel savuros sentiment de clandestinitate…
Şi, în sfârșit, un academician:
– Domnilor, fără îndoială că cel mai bine este să ai şi nevastă şi amantă.
– ?! (stupoare printre anchetatori).
– Păi să vă spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta ştie că sunt la amantă, amanta ştie că sunt la nevastă, iar eu stau în bibliotecă şi citesc…
– Iubire acum am văzut 86 de apeluri pierdute de la tine, fără să vreau cred că am dat telefonul pe silențios. Ești bine?
– Eu sunt foarte bine. Nu știu tu dacă ești bine.
– Și eu sunt bine puiuț.
– Nu cred.
– Ba da iubire. De ce să nu fiu bine?
– Ei lasă că o să vezi tu când o să ajungi acasă că nu o să fii bine.
Un ardelean cu vaca la veterinar:
– Mănâncă bine, lapte dă, e sănătoasă, e ascultătoare, da’ când duc tauru’ la ea, se pune în fund și nu o mai poți mișca.
– Ați cumpărat-o de la Vâlcea, așa-i?
– Da, da’ de unde știți?
– De acolo-i și nevasta-mea…
Bubulina îl ia la rost pe soțul ei. Îi zice pe un ton foarte nervos:
– Bula, sunt supărată pe tine!
– De ce, Bubulino? Ce ți-am mai făcut acum?
– Bulă, cum vezi o bunăciune, uiți că ești însurat. De fiecare dată!
– Dimpotrivă, scumpa mea Bubulina. Atunci îmi amintesc!
Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stană din Ardeal, unde e foarte impresionat de caine.
– Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cumpăr.
– Nu e de vanzare.
– Iti dau 500 de dolari.
– Nu e de vanzare.
– Iti dau 1.000.
– Nu e de vanzare.
– Iti dau 2.000 de dolari pentru el.
– Nu e de vanzare si pace.
Americanul se vede nevoit sa renunte si sa isi vada de drum.
In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele.
– Bade, e de vanzare cainele? Cat iti dau pe el?
– 50 de lei, spune ciobanul.
Cel de la oras da banii si pleaca cu cainele.
Dupa ce pleaca, un baiat de la stana il intreaba pe cioban:
– Pai bine, nene, americanul ti-a oferit 2.000 de dolari si matale ai vandut cainele pe 50 de lei?
– Apai ma, tu ma crezi pe mine prost? De la oras, se intoarce pana diseara. Dar din America?
Iepuraşul stătea plictisit în faţa vizuinii… Trece vulpea şi îl întrebă:
– Ce faci, tu, aicea, iepuraş?
– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii tu în lucrarea ta de diplomă?
– Despre cum se beleşte blana de pe vulpe!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie ! Şi, cine o să creadă, aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!
După numai câteva minute iese iepuraşul cu blana vulpii, o puse la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic… Mai trecu o vreme, veni și lupul…
– Ce faci, iepuraş?
– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii, tu, în lucrarea de diplomă?
– Despre cum se beleşte blana de pe lup!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Şi, cine o să creadă, aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!
După numai câteva minute ieși iepuraşul din vizuină cu blana lupului, o puse la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic… Mai trece ceva vreme, vine ursul:
– Ce faci, iepuraş?
– Ce să fac şi eu… îmi scriu lucrarea de diplomă!
– Zău? Şi despre ce scrii, tu, în lucrarea de diplomă?
– Despre cum se beleşte blana de pe urs!
– Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Şi, cine o să creadă, aşa ceva?
– Dacă nu mă crezi, hai cu mine în vizuină să-ţi arăt!
După numai câteva minute iese iepuraşul din vizuină cu blana ursului, o pune la uscat şi se aşază din nou, de parcă nu s-a întâmplat nimic…
În cele din urmă iese şi leul din vizuină, îşi ia „la revedere” de la iepuraş şi îi spune să-l mai caute dacă îl mai stresează cineva…
Într-o seară, toți frații Alinuței râdeau, doar Alinuța plângea
– De ce plangi, Alinuta? intreaba tatal.
– Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
– Si tu de ce plangi?
– Nu am vazut faza!
Moare un om şi ajunge în iad. Acolo descoperă că există câte un iad pentru fiecare ţară. Merge în iadul german şi întreabă:
– Ce ţi se face aici?
– Păi, ce să-ţi facă…. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german. Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:
– Ce ţi se face aici ?
– Păi….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul rus. Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. şi primeşte răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la iadul românesc şi descoperă că este o coadă foarte, foarte mare la intrare..
-Ce ţi se face aici ?
– Păi …. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră şi restul zilei te biciuieşte dracul român.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?
– Pentru că scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, aşa că vine, semnează de prezenţă şi apoi se duce la bar….
Vasile îl întrebă pe un expert japonez:
– De ce, voi, japonezii, sunteți așa de dezvoltați?
– Japonezul: Noi, japonezii, avem un deștept din 10, iar voi, Vasile, aveți 9 deștepți din 10!
– Vasile: Și?
– Japonezul: Noi îl punem pe cel deștept ca să-i conducă pe cei 9 proști, iar voi îl puneți pe cel prost ca să-i conducă pe cei 9 deștepți!
O tipă se duse la coafor…
În timp ce îi lucrează la păr, coafeza începe discuția…
– Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou?
– Soțul meu mă duce la Roma, cu ocazia aniversării noastre!
– La Roma, iubita? ROMA? Păi e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu ce zburați?
– Cu Air Lasagna.
– Cu Air Lasagna, iubita? Numai probleme au, n-ai auzit la radio? Unde vă cazați?
– La Continental.
– La Continentaaal? Iubita, am stat acolo, e îngrozitor. Condiții mizerabile! Și ce vreți să vedeți voi la Roma?
– Păi orașul, poate ajungem și la Vatican să îl vedem pe Papă.
– Pe Papă? Iubita, nu îl vedeți decât cu telescopul, crede-mă, Roma e o idee proastă!
Trec câteva săptămâni… Tipa se reîntoarse la coafor…
– Ce faci, iubita, ați fost la Roma?
– Mhm.
– Și cum a fost?
– Păi Air Lasagna tocmai și-a schimbat flota de avioane, am zburat la clasa întâi și ne-am îmbăiat în șampanie și caviar!
– Hmm. Și hotelul?
– Cu o zi înainte să ajungem îl terminaseră de renovat. Condiții superbe!
– Vremea?
– Minunată.
– Dar pe Papă nu l-ați văzut, așa-i?
– Culmea, când am intrat in Vatican m-am împiedicat de o piatră, am căzut, se pare ca Papa chiar atunci se uita pe geam, m-a văzut și a trimis imediat garda să mă ia și să mă ducă la el în cameră ca să mă binecuvânteze și să-mi dea cu rivanol.
– Extraordinar! Ai vorbit cu Papa?
– Da!
– Și ce ți-a zis?
– M-a întrebat cine mi-a făcut coafura asta de c*c*t!
Views: 15
