Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 5 Septembrie 2024
Bună ziua, am comandat o pizza la domiciliu și vreau să știu în cât timp ajunge?
Bună ziua, la ce adresă?
Strada Alexandru Ioan Cuza, nr. 13.
Comanda dvs. ajunge în 20-30 de minute.
Perfect, am o rugăminte la dumneavoastră, în caz că nu sunt afară, să nu sune la poartă, ultima dată când am făcut comandă, a sunat la poartă și a ieșit nevastă-mea și a trebuit să împart pizza cu ea.
Nu vrei 5 prezervative?
De ce mă întrebi?
Am cumpărat o cutie de 10 bucăți și n-am ce face cu atâtea că expiră în 2028.
Dacă expiră în 2028, vreau numai 2. Nu vreau să expire la mine.
O femeie e oprită în trafic de un polițist:
– Ați depășit viteza legală. Permisul, vă rog!
– Vi l-aș da, numai că nu am! Mi-a fost luat definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate…
– Îmi arătați, vă rog, actele mașinii, atunci?
– Nu e a mea, am furat această mașină după ce am ucis proprietarul… am cadavrul în portbagaj.
În acel moment polițistul scoate pistolul, se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În cinci minute sosesc cinci mașini de poliție. Un ofițer superior se apropie cu pistolul pregătit:
– Doamnă, vă rog să ieșiți încet din mașină!
Femeia iese foarte calmă din automobil.
– S-a întâmplat ceva, domnule?
– Am fost informat că ați furat mașina și că l-ați ucis pe proprietar.
– Poftiiim? Ce-am făcuuut?!
– Vă rog să deschideți portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care era gol.
– Doamnă, aveți permis? Și a cui e mașina?
– A mea! Uitați actele mașinii și permisul!
– Vă cer scuze. Colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați fura mașina și ați ucis proprietarul.
– Doamne, câte minciuni! Sunt convinsă că acum o să vă mintă și că mergeam cu viteză…
Bulă, proaspăt contabil, se prezintă la un interviu:
– Aș dori să mă angajez, nu am experiență, dar învăț repede și sunt creativ!
Patronul se gândește și spune:
– Ei bine, îți dau o șansă. Avem un debitor. Dacă obții de la el suma pe care ne-o datorează, te angajăm!
A doua zi Bulă se întoarce victorios cu suma.
– Fenomenal! Cum ai reușit?
– I-am spus că dacă nu ne plătește, mă duc la ceilalți creditori și le spun că ne-a plătit!
– Nu mai am nevoie de tine în echipa mea, îi zice antrenorul jucătorului de fotbal.
– Te sfătuiesc să încerci să joci la loterie.
– De ce? se miră fotbalistul.
– Pentru ca în tot sezonul ai tras pe poartă de 6 ori din 49.
În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze; mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară, zâmbeam, mă uitam la colegă, zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
– Dacă mai vii vreodată afumat la muncă, te dau afară!
Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
– Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…
Un preot sună un enoriaș care îți sfințise mașina:
– Ce faci fiule?
– Bine părinte. Ce s-a întâmplat?
– Tu ai cumva asigurare la Euroins?
– Da
– Atunci trebuie să refacem sfințitul mașinii. Mai trebuie să dai încă 100 de lei pentru completarea pachetului cu rugăciuni specifice situațiilor de faliment.
În timpul unui curs, profesorul i se adresează unuia dintre studenți:
– Te rog să-l trezești pe colegul tău!
Studentul Bulă:
– Treziți-l dumneavoastră, că dumneavoastră l-ați adormit!
Doi vecini discută:
– Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naștere?
– De ce intrebi?
– As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soția ta dezbrăcată.
– Aha… și ziua ta de naștere când este?
– De ce intrebi, vecine?
– Aș vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui nevastă este cea pe care o vezi in apartamentul meu.
M-am dus la vecinul meu la uşă şi i-am spus:
– Vecine, fiică-ta îmi datorează un Logan, din cauza ei am intrat într-un copac şi l-am făcut praf!
– Eşti nebun la cap omule, mi-a zis el, fiică-mea abia a venit de la şcoală, e în camera ei, se schimbă de uniformă…
– Ştiu, dar a uitat să tragă draperiile!!”
Views: 6
