Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Va prezentam Bancul Zilei 6 iulie 2019 ! Daca va plac bancurile un share ne ajuta ? Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Un tip, necajit, vorbeste cu ginecologul sotiei lui:
– Doctore, sunt casatorit de trei ani. In primul an, nevasta-mea a nascut un baiat, in al doilea an, a nascut gemeni, in al treilea an, tripleti… Ce ma fac?
– Nu va ingrijorati. Mai mult de sase deodata nu se poate!
Tatal este chemat la scoala:
– Fiul dv. a desenat pe banca o musca, aproape reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
– Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si, vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata…
Un barbat se intoarce acasa rosu la fata si transpirat.
– Ai baut! zice sotia.
– Nicio picatura!
– Dar abia te tii pe picioare! Spune sincer, cat ai baut?
– Nu am baut.
– Atunci zi dupa mine: un vultur sta pe pisc cu-n pix in plisc.
– Am baut.
– Ce-i cu vanataia aia la ochi, Gheorghe?
– Ce sa fie, m-am imbatat ieri tare de tot…
– Si ai cazut?
– Nu, nu, a venit nevasta-mea la bar dupa mine…
– Asa, si ce legatura are asta cu vanataia?
– Pai are, ca i-am cerut numarul de telefon!
Un tanar invita in oras o tanara care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara.
Ea: – Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
Merg mai departe si o invita la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-as spune dupa aceea copiilor la scoala?
In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu placere!
– Cum se poate? Ce o sa le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie sa bei si sa fumezi ca sa te simti bine!
Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
– Ce faci, bunicule? De ce esti aici?
– Pai am pescuit fara permis…
– Si cat ti-au dat?
– 25 de ani.
– Nu se poate, ai mai facut tu ceva…
– Pai am pescuit cu dinamita.
– Si? Ce ai prins?
– Ei… trei stiuci asa… de vreo 30 cm, doi salai de 50 cm si vreo patru scafandri asa, mai mititei…
Un eschimos viziteaza iglu-ul unui alt eschimos si vede o blana noua de urs polar pe jos. Surprinzator, nu avea nicio gaura de glont.
– Este al tau trofeul?
– Da!
– Cate gloante ai tras?
– 10.
– Si de cate ori l-ai nimerit?
– Niciodata.
– Si ursul?
– A murit de ras…
In mijlocul apei uni lac, o femeie se ineaca. Un barbat pe mal incepe sa strige dupa ajutor. Un pescar aflat in apropiere vine in goana si-l intreaba ce s-a intimplat. Barbatul ii spune:
– Omule bun, iti dau 100 $ numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se ineaca!
Pescarul accepta, se arunca in apa si scoate femeia teafara pe mal.
– Acum da-mi suta de dolari, spuse pescarul.
– Pai cum sa-ti spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am inselat, iar tu ai salvat-o pe… soacra-mea!
– Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotind portofelul. Spune-mi cit naiba iti datorez…
Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarit sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din cirlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
– Spune unde sint ceilalti! Spune unde sint ceilalti…
Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
– Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cind, la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: “am prins o stiuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc”; sint chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
– Domnilor, sint chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul
mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atita sau atita.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca… Presedintele tocmai vorbea:
– Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu miinile departate, facute caus), avea un ochi uite atita de mare!
Views: 0
