Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 6 Septembrie 2024
Soțul și soția citesc fiecare un ziar.
Deodată soția exclamă:
– Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!
– Hmmm… zice sotul fără să-și ridice privirea.
– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?
– Bineînțeles că nu!
– Draguț din partea ta! De ce?
– Pentru că sezonul e pe terminate!
Clinica de psihiatrie este in renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul superior ca să se poată renova și parterul.
– Ioane, Vasile! se adresează medicul unor pacienți, ia luați voi dulapul ăsta și duceți-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găsește numai pe Ion, transpirat și suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Ba mă ajută! E în dulap, ține rafturile…
Un sondaj pe stradă, în sezonul estival:
– Fiţi amabil! Unde aţi petrecut ultimele concedii? În ţară sau în străinătate?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche …
– Şi aţi fost mulţumit de condiţii?
– Nu prea. După două zile au intrat nişte derbedei peste noi în cort. M-au bătut, mi-au furat camera foto şi au profitat şi de nevastă-mea.
– Oh, ce tragedie !
– Da, şi anul trecut am fost tot acolo şi am păţit la fel.
– Îmi pare rău ! Anul acesta unde intentionaţi să mergeţi ?
– Păi tot la Vama Veche, că acolo vrea nevastă-mea…
Bulă intră într-o bancă.
La ghișeu, îi zice funcționarei:
– Duduie, vreau să pun niște bani în nenorocita voastră de bancă.
– Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe șefu’.
– Care-i problema, domnule? (întreabă șefu’)
– I-am spus amărâtei că vreau să depun niște bani în porcăria voastră de bancă.
– Despre ce sumă-i vorba?
– Zece milioane de euro.
– Și nenorocita asta nu vrea să vă servească?
O femeie de la țară se duce la ginecolog :
Dom’ doctor, am o puzderie de copii, și cum nasc, cum rămân gravidă din nou. Ce mă sfătuiți să fac să nu mai rămân însărcinată?
– Păi, cel mai sigur ar fi să nu te mai culci cu bărbatul o perioadă.
– Am încercat, dom’ doctor, dar cu atâția copii pe cap, toată ziua muncesc, iar seara cad ruptă de oboseală și adorm de cum pun capul pe pernă, iar bărbatu-miu se strecoară lângă mine fără să-l simt de obosită ce sunt și…
– Atunci, dacă aşa stau lucrurile, te duci și cumperi un borcan de zece litri, iar seara când te culci, bagi picioarele în borcan și ai scăpat de necaz!
Femeia nu prea pricepu ce vrea doctorul să spună și întreabă: Cum în borcan, dom’ doctor?
– Aşa bine! Te culci cu picioarele în borcan și ai să vezi că nu mai rămâi gravidă. Metoda este garantată 100%.
După câteva luni bune, femeia vine din nou la doctor, „cu burta la gură”. Când o vede, doctorul o întreabă mirat: Ai rămas iar gravidă? Nu se poate! Cum s-a-ntâmplat? Ai cumpărat un borcan de zece litri, așa cum ți-am spus, în care să bagi picioarele când te culci?
La care femeia zice:
– Am cumpărat, dom’ doctor, dar n-am găsit borcan de zece litri și am luat două de cinci.
Degustatorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat anunt pentru angajarea unui nou degustator.
La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv.
Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat in recipient din otel. Calitate slaba, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Da-i inca un pahar sa guste!
– Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Da-i cel de-al treilea pahar..!
– Pinot Alb, sampanizat, de inalta calitate si exclusiv, a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Aceasta a plecat si s-a intors in camera cu un pahar de urina.
Betivul a gustat…
– Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, daca nu ma angajati, voi spune si cine e tatal copilului!
Un chinez intra intr-un bar din America, se aseaza la bar si-i cere barmanului un whisky. In dreapta lui, Steven Spielberg.
Chinezul, un mare fan al filmelor acestuia, ii cere un autograf.
In schimb, Spielberg ii da o palma si-i spune:
– Voi, poporul chinez ati bombardat Pearl Harbor, pleaca de-aici.
Chinezul, uimit, raspunde:
– N-au fost chinezii cei care au bombardat Pearl Harbor, ci japonezii.
– Chinezi, japonezi, taiwanezi, sunteti cu totii la fel, a replicat Spielberg.
Chinezul, jap-jap, ii da doua palme lu’ Spielberg si-i spune:
– Tu ai scufundat Titanicul. Stramosii mei au fost pe acea nava…
Socat, Spielberg raspunde:
A fost un aisberg cel care a scufundat nava, nu eu..
Chinezul:
– Iceberg, Spielberg, Carlsberg … toti sunteti la fel.
Două pițipoance stau de vorbă:
– Vai, dragă, dar ce mult ai slăbit! Cum ai facut?
– Dragă, am ținut dieta chinezească.
– Cum e dieta asta chinezească? Ai mâncat numai orez?
– Nu, dragă. Am mâncat supă de pui cu bețișoare.
Ion şi Maria se cunosc pe plajă. Se privesc, se îndrăgostesc şi se căsătoresc repede.
În noaptea nunţii, Ion îi spune Mariei:
– Iubito, de azi înainte te voi numi Eva.
– De ce?, întreabă Maria.
– Pentru că eşti prima mea femeie.
– Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
– De ce?
– Pentru că eşti numărul 206.
O pereche, sot si sotie, a decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca.
Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare Paza cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune:
– Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?
– Citesc o carte’ replica ea, (intrebandu-se daca nu e evident?!)
– Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului o informa el.
– Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!… Citesc!!!
– Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!
– Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!! exclama ea stupefiata.
– Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului’ o informeaza el din nou.
– Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!’
– Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!
– Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!’ spuse femeia.
– Dar nici macar nu v-am atins!’ spuse gardianul public.
– Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar… Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!
Un fermier merge la barul local şi se aşează pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comandă o sticlă de şampanie iar femeia de lângă el spune:
– Ce interesant, și eu am comandat tot șampanie.
– Ce coincidență, spune fermierul. E o zi specială pentru mine şi am vrut să sărbătoresc.
– Şi pentru mine e o zi specială, spune femeia. Şi eu sunt aici să sărbătoresc.
– Ce coincidenţă, spune fermierul. În timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
– Tu ce sărbătoreşti?
– Soţul meu şi cu mine am tot încercat să avem copii ani de zile, iar astăzi, ginecologul mi-a spus că sunt însărcinată.
– Ce coincidenţă – spune bărbatul – eu sunt crescător de păsări şi timp de mulţi ani de zile găinile mele făceau ouă infertile iar acum toate au făcut ouă fertile.
– Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai făcut pentru ca găinile tale să devină fertile?
– Am schimbat cocoşul – răspunde omul.
– Ce coincidenţă, răspunde femeia zâmbind!
Un tâmplar și un bețiv mor în aceeași zi și ajung în Rai, în fața lui Dumnezeu, care le spune:
-Tâmplarule, tu mergi la tâmplărie, iar tu, bețivule, mergi de bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toată viața și îl întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier, la care Dumnezeu îi răspunde:
-Când îți dădeai cu ciocanul peste degete spuneai «Dumnezeul mă-tii», iar bețivul când bea zicea «Doamne ajută»
– Nu ai ceva de muncă și pentru mine?
– Am, dar parcă tu lucrai, ce s-a întâmplat?
– Eeee, m-a dat afară, știi că eu sunt așa mai de viață mai pe caterincă și cică nu am voie să fac mișto și nici să fac glume cu clienții.
– Dar unde lucrai?
– La o firmă de pompe funebre.
Copilul plângea isteric. Bărbatul, cu o voce liniştită:
– Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu.
Copilul plângea şi mai tare…
Ajunşi la casă, bărbatul:
– Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă în curând. Totul va fi bine, Adrian.
Copilul plângea şi mai tare…
Casieriţa, impresionată, îi spune:
– Domnule, este extraordinar cât de blând şi de calm îi vorbiţi băieţelului dumneavoastră, micuţul Adrian!
– Pe băieţelul meu îl cheamă Mihai, pe mine mă cheamă Adrian.
Clinica de psihiatrie este in renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul superior ca să se poată renova și parterul.
– Ioane, Vasile! se adresează medicul unor pacienți, ia luați voi dulapul ăsta și duceți-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găsește numai pe Ion, transpirat și suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Ba mă ajută! E în dulap, ține rafturile…
La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul il intreaba:
– De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
Views: 3
