Bancul Zilei 7 August 2023

0
371

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.

Bancul Zilei 7 August 2023

Apare în presă un anunţ pentru un post de contabil şi un tip se duce la interviu.
Acolo, patronul îl întreabă:
– Poţi să îmi spui, te rog, cât fac 7 înmulţit cu 3?
Tipul se gândeşte şi răspunde:
– 22!
Apoi, pleacă blestemându-şi zilele că nu a luat un calculator cu el.
După două săptămâni este chemat şi i se spune:
– Felicitări, ai fost angajat!
Contabilul nu se poate abţine şi spune:
– Ştiţi, am calculat acasă cu calculatorul şi răspunsul meu era greşit! De ce m-aţi angajat?
– Răspunsul tău a fost cel mai apropiat de realitate!

Trei blonde vor să treacă un râu. Văd un peștișor de aur, îl prind și peștișorul începe să vorbească:
– Dacă îmi dați drumul, vă îndeplinesc câte o dorință la fiecare.
Prima blondă zice:
– Vreau o barcă ca să trec râul.
Peștișorul îi îndeplinește dorința. Pornește, dar se izbește de un bolovan și moare. A doua zice:
– Vreau să pot înota ca să trec râul.
Peștișorul îi îndeplinește dorința. Blonda intră în apă, dar o atacă rechinii și moare. A treia blondă zice:
– Vreau să fiu brunetă.
Peștișorul îi îndeplinește dorința și blonda zice:
– Vai! Uite un pod!

Bulă și încă un contabil se prezintă la un concurs pentru un post liber și ajung în ultima etapă.
Li se dă un test și apoi li se spună că vor fi informați asupra rezultatelor finale.
Peste două săptămâni, cei doi sunt chemați în biroul managerului.
– Ei bine, amândoi ați obținut exact aceleași rezultate. Totuși, îl vom angaja pe el!
Bulă: – Bine, bine, dar de ce pe el, dacă rezultatele sunt identice?
– Pentru că la ultima întrebare, el a răspuns, sincer: „Nu știu”.
Iar tu ai scris: „Nici eu”.

Un japonez intra intr-o casa de toleranta din Centrul Vechi. Alege o femeie usoara si intra cu ea in camera.
– Dragul meu japonez, sa stii ca face 150 de Iei!
– Iti dau 1.000 de lei, banii inainte, dar am o rugaminte!
– Wow, 1.000 de lei! Accept orice. la zi!
– Eu am o problema. Cand termin, trebuie neaparat sa ma duc afara sa iau o gura de aer prospat.
– Pai si care e problema?!
– Pai… eu cand termin, termin de 30 de ori, nu o singura data.
– Sunt, totusi, 1.000 de lei! Accept!
Si incepe „treaba”.
Dupa 1 minut, japonezul termina. Asa cum se intelesesera, iese afara, trage o gura de aer prospat. Revine, continua.
Si figura se repeta.
Dupa a 30-a oara, insa, japonezul iese si nu se mai intoarce.
Alarmata, femeia iese afara si.. teapa! Japonezul fugise.
Vede o florareasa si o intreaba:
– Hei, ai vazut cumva un japonez?!
– Nu, dar am vazut un autobuz plin cu japonezi care tocmai a plecat!
– Cât mă costă sedința foto/video pentru o nuntă?
– Deci, video de o oră și jumătate, un stick USB cu 200 de poze și 3 albume foto cu 30 de fotografii… 1.500 de euro te costă!
– 3 Albume? De ce naiba 3? Normal nu este doar un album?
– Păi dacă faceți un copil și pe urmă divortați, să aveți fiecare câte unul.
– Aaaa… păi atunci fă-mi 5 albume că viitoarea mea soție are deja doi copii.

La o coadă mare într-un mągazin, un băiat de bani gata se bagă în față cu tupeu.
Din spate vine un tip solid cu mustată și îl scoate în șuturi afară.
Seara, băiatul intră într-un bar și îl vede pe mustăcios așezat la o masă.
Se gândeste să-i dea o lectie și să-i arate cine e el așa că îi strigă barmanului, să audă toti:
– Un rând pentru toată lumea, cu exceptia mustăciosului de acolo!
Toată lumea este servită âi tipul plăteste. Mustăciosul zâmbește fericit și îi multumește.
Asta, ambiționat, strigă iar:
– Încă un rând la toți, mustăciosului nimic!
Ca și mai înainte mustăciosul zâmbește și multumeste. Asta, enervat rău, comandă încă rând cu exceptia mustăciosului!
Mustăciosul, de data asta, se ridică în picioare și își ridică pălăria în semn de mulțumire.
Tipul, înnebunit de-a binelea, îi zice încet barmanului:
– Mă… ăsta-i nebun? Imi multumește că am dat de băut la toti, în afară de el?
– Nu boss, e foarte sincer. E patronul barului și n-a mai avut așa consumație la bar într-o singură seară niciodată…

Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta?
De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poștală?
De ce nu ne-ai sunat niciodată?!
Fata începe să plângă și zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituată…
– Cuum?! Pleacă de aici păcatoaso!
Ești o rușine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
– Cum crezi tu, tată.
Eu vreau doar să-i las mamei această blană de nurcă, să vă dau 50.000 € și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 5 dormitoare, 5 băi și piscină. De asemenea vă invit să petreceți sărbătorile de iarnă pe iahtul meu…
Tatăl:
– Ce ziceai că ai devenit?
Fata începe din nou să plângă și spune:
– Pr*stitu*tă, tată…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!

Un cerșetor sună la o ușa și-i deschide o gospodină iritată, cu mâinile-n șolduri și pusă pe scandal:
– Ce mai vrei și tu, ba, ratatule?
– Păi știți, dacă ați avea niște sticle goale de bere, pe care le-aș putea vinde…
– Arăt eu că și cum aș bea bere?!
– Aaa… atunci măcar niște sticle goale de oțet…

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.