– Mami, mami, ce-i aia amantă?
– Cum să-ți explic, Bulă… Amanta este o femeie foarte rea, care ne fură bani din bugetul familiei.
– Aha… Dar, mami, mami, ce-i ăla amant?
– Bulă, amantul este un nene de treabă, care îl ajută pe tatăl tău!
Ion și Gheorghe, doi ardeleni, discutau aprins:
– Mă, am tot auzit la televizor, la radio, am cetit în ziar despre bursă da’ n-am înțeles ce-i aceea. Tu știi?
– Cum să-ți explic, zice Gheorghe, să zicem că îți cumperi ouă, că astea fac pui, puii se fac găini, astea fac multe ouă din care tu scoți mulți pui, care se fac găini și ți-i plină curtea… Și într-o zi vine o apă mare și neagră și ți le ia pe toate. Și atunci tu șezi și cugeți și-ți spui: „rațe, nu găini trebuia să-mi cumpăr”. No, așe-i bursa!
Bulă intră în casă și o găsește pe soție, pe canapea, alături de amantă. Nu ezită și întreabă:
– Ce se întâmplă aici?
– Tu să-mi spui, zice Bubulina.
– Ce să-ți spun, văd că stai pe canapea cu o necunoscută. Atât!
– O necunoscută? strigă amanta mea. Eu nu sunt o necunoscută, suntem împreună de șase luni.
Atunci m-am uitat la soția mea și am întrebat-o:
– Este adevărat?
Doi ardeleni:
Mă, tu știi ce am pățit ieri?
– Ce ai pățit?
– Mergeam prin parc, când văd că se apropie o femeie tânără și
frumoasă pe o bicicletă. Când a ajuns lângă mine, a aruncat bicicleta în tufiș și-a smulge hainele de pe ea și mi-a spus: „Ia-ți ce-ți trebuie”
– Și?! Și ce ai făcut?
– Pai… am luat bicicleta!
– Bine ai făcut, hainele nu s-ar fi potrivit.
Într-o seară, Bubulina primește un telefon de la soțul ei, Bulă:
– Alo, Bubulino, ce faci, unde ești?
– Sunt acasă, Bulă, chiar acum mă pregătesc de culcare.
– Bine.
– Dar tu unde ești?
– Eu sunt fix în spatele tău și al lui Ștrulă, aici, la recepția hotelului.
Soţia doreste sa inainteze cererea de divort. Avocatul:
– Care este motivul divorţului?
– In cei 5 ani de casnicie el si-a facut datoria de barbat doar de trei ori!
Avocatul:
– Foarte bine, cu asa motiv, şansele noastre în instanţă cresc semnificativ!
Copiii aveti?
– Da, cinci !
Bulă, mare șef, îi zice secretarei:
– Cine v-a zis că pentru simplul motiv, că la ultima petrecere, ne-am culcat împreună, aveţi voie să leneviţi în birou?
La care ea, calmă, pilindu-şi unghiile, îi dă un răspuns genial:
– Avocatul meu…
Ștrulă și Bulă se văd la o bere. Intră într-un bar, comandă câte o sticlă, dar Ștrulă sesizează ceva ciudat:
– Bulă, de ce bei cu ochii închiși?
– Așa mi-a zis doctorul, Ștrulă?
– Cum adică, ce ți-a zis mai exact?
– Mi-a spus să nu mai văd alcool în viața mea!
Bulă și Ștrulă pleacă în weekend la pescuit. Cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii. Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind, în sfârşit, un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, Ștrulă spune:
– Bulă, tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!
– Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului, derutat, ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
– 10 la mine inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara”!!
Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile:
In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
– Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii e trebuie sa faci in astfel de cazuri?
– Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
– Atunci de ce nu procedezi asa?
– Nu pot. Am deja cinci raniti in masina.
Un domn foarte bogat decide ca a sosit timpul sa isi achizitioneze un nou creier.
Locul cel mai potrivit se dovedeste a fi un muzeu specializat in conservarea celor mai renumite minti luminate. Ajuns la fata locului domnului ii sunt prezentate urmatoarele: creierul lui Einstein care se vinde cu doua milioane de dolari, creierul lui da Vinci vandut cu cinci milioane de dolari si creierul unei stewardese care poate fi achizitionat contra unei sume de douazeci milioane de dolari.
Uimit fiind de diferenta uriasa de pret si de faptul ca nu intelegea de ce creierul unei stewardese este atat de scump, domnul decide sa intrebe vanzatorul de ce acest creier este atat de valoros daca apartine unei stewardese de care nimeni nu a auzit. Raspunsul vanzatorului l-a convins sa il cumpere: este atat de scump pentru ca spre deosebire de celelalte, nu a fost folosit!
Bulă și Bubulina stau, seara, și se uită la televizor. La un moment dat, plictisit, Bulă îi spune nevestei lui:
– Bubulino, am o idee!
– Ia zi, Bulă!
– Pun pariu cu tine că nu poți să-mi zici ceva care să mă facă, în același timp, cel mai fericit și cel mai trist om din lume.
Se gândește Bubulina preț de câteva minute, după care îi spune:
– Bulă, ești cel mai bun la pat dintre toți prietenii tăi!
-Bună dimineața, Larisa!
-Bună, Cătălin! Ce faci?
-Bine, mă uitam la pozele tale. Doamne! Ce frumoasă și înaltă ești…ce picioare lungi ai.
-Da. Mersi! Toți spun asta. 1,80 mai exact.
-Mă gândeam sincer la ceva. Dar nu știu cum să spun…
-Ce? Sarmale? Mă iei de soție?
-Nu. Am de zugrăvit casa și nu ajung să dau tavanul. Eu am 1,65.
Într-o zi, șeful îi scrie lui Bulă pe WhatsApp:
– Bulă, ești?
– Da, șefu’, trăiți!
– Scrie-mi un banc, repede, că mă plictisesc și vreau să râd!
– Șefu’, cu tot respectu’, nu pot, că muncesc.
– Buuun, mi-a plăcut! Încă unul!
Un bărbat de 40 de ani vine la psihiatru și se plânge că suferă de … lipsa senzațiilor tari. Psihiatrul căută soluții:
– Încearcă să mergi cu mașina cu viteză foarte mare.
– Așa merg de obicei, nimic nou.
– Încearcă să mergi într-o călătorie cu submarinul.
– Armata am făcut-o la submarine.
– Ia-ți o amantă. Și asta chiar o să meargă!
– Doctore, deja am trei! Ce mă fac?
– Ei, atunci este simplu: spune-i nevestei de ele!
Un francez, un italian și un român călătoreau cu același avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul și italianul au început să se laude:
-Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soția mea, spune francezul. Dimineața, când m-am trezit, mă așteptau niște clătite delicioase, iar ea mi-a spus că mă adoră.
-Eu am făcut dragoste cu soția mea de șase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineața, mă adepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
-Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soția ta noaptea trecută? Întreagă disprețuitor italianul.
-O singură dată, răspunde românul.
-Și ce ți-a zis soția ta dimineața, rânji francezul?
-Nu te opri, Ioane!
Views: 1
