Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 12 Noiembrie 2023
Maricica n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani.
Într-o zi sosește acasă, dar nici n-apucă să treacă pragul, că tatăl sau se răstește la ea:
– Unde ai fost tot timpul acesta?
De ce nu ne-ai scris nici măcar o carte poștală?
De ce nu ne-ai sunat niciodată?!
Fata începe să plângă și zice printre lacrimi:
– Tata, eu am devenit prostituată…
– Cuum?! Pleacă de aici păcatoaso!
Ești o rușine pentru familia noastră catolică! Te reneg!
– Cum crezi tu, tată.
Eu vreau doar să-i las mamei această blană de nurcă, să vă dau 50.000 € și titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumpărat-o, cu 5 dormitoare, 5 băi și piscină. De asemenea vă invit să petreceți sărbătorile de iarnă pe iahtul meu…
Tatăl:
– Ce ziceai că ai devenit?
Fata începe din nou să plângă și spune:
– Pr*stitu*tă, tată…
– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am înțeles protestantă!
La o masa in carciuma, Ion isi bea linistit paharul cu tarie.
In carciuma intra Vasile, isi ia si el un pahar cu tarie, se aseaza la masa Iui Ion si tace.
La un moment dat soarbe cu sete o gura de tarie si ofteaza.
Ion il vede:
– Ce-i cu tine ma Vasile? Te vad ingandurat.
– Ma Ioane, am facut o prostie mare!
– Ce prostie ai facut mai Vasile?
– Azi dupa ce am facut dragoste, nu stiu ce m-a apucat ma, da’ am continuat cu s*x oral.
– Linisteste-te ma Vasile… N-ai facut nici o prostie! Nu esti primul si nu o sa fii nici ultimul. Daca si femeia a vrut, nu-i nici un motiv de suparare.
– Daca tu zici ca nu-i motiv de suparare daca femeia a vrut, m-am linistit. Mi-era ca o sa te superi pe nevasta-ta, si n-as fi vrut asa ceva! Ca stii cat tin eu Ia voi, ma!!
Bula e la scoala, intr-o clasa in care erau in majoritate fete.
Profesoara anunta ca a doua zi vor avea inspectie, dar le avertizeaza pe fete:
– In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba: – Ce s-a construit la voi in oras copii?
Florina: – La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala si o biblioteca.
Miruna: – La noi in oras s-a construit un hotel.
Bula: – La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud, colegele lui Bula fug toate din clasa.
La care Bula: – Hoo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.
Sotul vine acasa neanuntat, dupa o lunga deplasare.
Intra repede in casa si imediat se repede si cauta sub pat, in sifonier, in baie, pe balcon…
Nimeni…!!
Cu un aer trist, se duce la nevasta-sa:
– Ai imbatranit, femeie!
Bulă avea o colegă de birou bună în draci, dar, din păcate, indisponibilă. O sorbea din priviri în fiecare zi şi crăpa de necaz că nu-i poate face nimic. Într-o zi, ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea şi îi spune deschis în față:
– Ești o femeie superbă şi îmi doresc foarte mult să te am măcar o dată. Uite, dacă mă lași o singură dată să ți-o pun, îti dau 500 de euro
Tipa refuză fără să stea pe gânduri. Bulă insistă, explicându-i că totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci să-i iei şi, până i-ai ridicat, eu am şi terminat treaba.
Tipa sta şi se gândeste o secundă, după care spune că trebuie să se consulte cu prietenul ei şi îl sună. Aluia, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii și-i vine o idee:
– Cere-i 1.000 de euro şi ridică rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar să-și dea pantalonii jos. Gagica e de acord și accepta propunerea. După vreo jumătate de ora, prietenul ei începe să-și facă griji, nemaiprimind nicio veste, şi, la un moment dat, o sună s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gâfâind și, printre gemete, îi spune:
– Nemernicul a folosit monede!
Doctorul estetician stă de vorba cu o pacientă:
– Sunteți mulțumită cu mărimea s*nilor, după remodelarea lor?
– Foarte mulțumită, domnule doctor, dar mai am o dorință… doresc să am ochii mai mari!
– Nicio problemă, doamnă. Soră, arată-i doamnei factura pentru s*ni!
O femeie merge la medic să se plângă că nu-i ajung bărbații.
-Domnule doctor, sunt foarte, foarte nervoasă!
-Mărită-te, cucoană!
-Sunt măritată, dar nu-mi ajunge.
-Luați-vă un amant…
-Mi-am luat doi, dar nu-mi ajung.
-Luați-vă pe al treilea.
-Am, dar tot nu sunt destui.
-Doamnă, dar dumneata ești bolnavă!
-Dați-mi în scris asta, domnule doctor, că toată lumea îmi spune că sunt cu*vă.
Un pescar își strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece il oprește un pitic:
– Stii cine-s eu?
– Nu.
– Eu sunt piticul bălților
– Si ce-i cu asta?
– Pai eu îți îndeplinesc trei dorințe dacă îmi indeplinești și tu una!
– Ok. S-a făcut.
Si pescarul cere să devină foarte bogat, să aibă o casă foarte luxoasă și o sotie care să arate superb.
Piticul bălților ii promite că ii va indeplini dorința dar ii cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la inceput dar se gândește ce ar pierde și acceptă.
După ce-și fac treburile, la plecare piticul întreabă:
– Tu câți ani ai?
– De ce?
– Păi la vârsta asta mai crezi în piticul bălților?
Un miliardar italian, pe patul de moarte, îşi împărţea averea:
– Fetele mele, când vă veţi căsători, veţi avea o zestre frumoasă. Ana, cea mică şi cea mai frumoasă, va primi 25 de milioane de lire; Janina, de 25 de ani, va primi 50 de milioane de lire, iar Beatrice, care a trecut de 30 de ani, va avea 100 de milioane.
– Scuzaţi-mă, îl întrerupse notarul, nu aveţi şi o fată în jur de vreo 50 de ani?
Într-un spital de nebuni.
Intră doctorul în cameră:
– Ce-i debandada asta aici?! Ionescule, de ce aleargă colegul tău cu o bucată de cașcaval în gură?!
– Domn’ doctor, se crede șoarece și e speriat…
– Zău?! Și tu de ce spargi peretele ăla cu dalta?!
– Îl ajut să intre în gaură…
Un polițist oprește un popă care a trecut pe roșu cu bicicleta:
– Acum o să plătiți amendă, părinte! Cred că sunteți sătul de viață, de ați trecut pe roșu.
– Fiule, ii spune părintele, ține minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine!
– Atunci o să vă coste și mai mult, pntru că este interzis doi oameni pe bicicleta
Pilot către turnul de control:
– Comunicaţi, vă rog, ora locală.
– Cine întreabă?
– Contează?
– Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, e joi.
Unei femei i s-a ivit ocazia să verifice telefonul iubitului său.
În lista de contacte, ea a găsit trei numere care i-au trezit suspiciuni, înregistrate ca ”cea mai blândă atingere”, ”lacrimi drăguțe” și ”stăpâna visurilor mele”.
Femeia deodată s-a întristat, după care s-a înfuriat foarte tare și fiind într-o criză de gelozie s-a apucat să apeleze pe rând aceste numere, pentru a afla cine sunt persoanele înregistrate cu aceste nume suspecte.
S-a dovedit, că numărul ”cea mai blândă atingere” – îi aparținea mamei soțului său, în spatele numărului ”lacrimi drăguțe” – era sora sa.
Dar când a apelat persoana înregistrată ca ”stăpâna visurilor mele”, a auzit cum îi sună propriul telefon.
Femeia a izbucnit în plâns din cauza remușcărilor sale, pentru că nu a avut încredere în iubitul său și a admis tot felul de gânduri urâte în privința lui.
Ca să-și repare greșeala femeia a mers la bancă, și-a retras toți banii din cont și i-a oferit soțului său.
Când a povestit despre această întâmplare mamei soțului, femeia emoționată s-a dus să-i cumpere fiului său un ceas de aur.
Când sora lui a aflat despre cele întâmplate, i-a dăruit fratelui o motocicletă foarte scumpă, pe care și-o dorea demult.
Bărbatul a fost foarte emoționat de această atitudine a femeilor din viața lui și chiar a lăcrimat puțin.
Mai târziu el a adunat toate darurile, a plecat de la soție și s-a căsătorit cu cea care în telefonul său era înregistrată ca ”Mircea electrician”…
Bună Roxana, am înțeles că te-ai certat cu soția mea, de la ce v-ați luat?
-M-a făcut grasă, deci când ți-o prind, ți-o bat.
-Ți-a spus că ești grasă?
-Eram la tanti Viorica și mâncam și eu câte puțin din toate, ca de Paște, o farfurie de salată boeuf, 4 bucăți de pastramă, 2 castroane de ciorbă de perișoare, o bucată de drob, 5 ouă roșii, 7 felii de cozonac și se trezește nevastă-ta să mă întrebe dacă sunt însărcinată.
Deci nu i-am dat cu oala în cap că mai erau fix 16 sarmale și păcat de ele că au fost prea bune.
– Ce-i cu vânătaia aia de la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri, de ziua mea, rău de tot…
– Și ai căzut?
– N-am căzut, m-am întâlnit cu nevastă-mea.
– Și ce legătură are cu vânătaia?
– I-am cerut numărul de telefon…
Un tip furios întră intr-o farmacie și cere condica de reclamații.
Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:
– Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulțumire aveți o să o rezolvăm fără a scrie în condica, va rog frumos!
– Bine, dar ce vreți să scrieți?
– Știți ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sunt slabe și se rup.
La care un moș, care-și cumpără niște sirop de tușe, zice:
– Da, da, aveți dreptate. Și scrieți că se și-ndoaie!
Un tip urcă în taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe roşu. Mai merg ei un pic şi la alt semafor, bineînţeles, aceeaşi poveste.
Pasagerul înfuriat:
– Bine, domnule, ce faci, vrei să mă omori?
Taximetristul:
– Domnule, stai fără griji, sunt meseriaş. Următorul semafor este verde şi taximetristul pune o frână bruscă.
Pasagerul:
– Bine, nene, acum că-i verde pui frână!
La care taximetristul răspunde:
– Ahh, dar dacă vine alt meseriaş din sensul opus?!
Bulă și Bubulina se prăbușesc cu un avion mic, pe o insulă pustie.
– Bulă, de ce nu ai fost atent la zbor?! Uite ce ai făcut!
– Bubulino, încercam să îmi amintesc dacă am plătit facturile la gaz și la curent.
– Și le-ai plătit?
– Din păcate, nu…
– Nu e niciun păcat! E mai bine așa!
– De ce?
– Acum sigur o să ne găsească ăștia!
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu :
-Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu:
-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu:
-Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
-Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.
Soțul și soția citesc fiecare un ziar.
Deodată soția exclamă:
– Auzi acolo, unul își oferă la schimb soția pentru un abonament la fotbal pe tot sezonul!
– Hmmm… zice sotul fără să-și ridice privirea.
– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?
– Bineînțeles că nu!
– Draguț din partea ta! De ce?
– Pentru că sezonul e pe terminate!
Clinica de psihiatrie este in renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul superior ca să se poată renova și parterul.
– Ioane, Vasile! se adresează medicul unor pacienți, ia luați voi dulapul ăsta și duceți-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găsește numai pe Ion, transpirat și suflând din greu.
– De ce te chinui de unul singur? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
– Ba mă ajută! E în dulap, ține rafturile…
Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu un tip, care era prietenul ei.
Acesta ii ofera lui Bula o suta de lei.
Tipul:
– Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles?
Bula, inapoindu-i 50 de lei:
– In regula!
Tipul, mirat:
– De ce mi-ai dat inapoi bani?
– De ce sa platesti tu mai mult decat platesc altii?
