Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 14 Februarie 2024
Un tip întârzia mereu la serviciu. Bineînțeles, șeful îl băga în ședință, îi spune că argumente precum ”nu mă odihnesc, adorm spre dimineață…somniferele nu au efect” nu mai țin, iar dacă nu se corectează va fi concediat.
În disperare de cauză, urmează sfatul unor prieteni și își cumpără o sticlă de coniac.
Seara, se pune-n pat și trage „o doză zdravănă înainte de culcare”, mai trage câte una, ca să fie sigur de efect, pâna când, relaxat, adoarme.
Se trezește dimineața cu două ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sănătoasă, cum nu mai văzuse demult, și ajunge la serviciu printre primii.
Apare și șeful.
– Șefu’, n-am mai întârziat!
– Văd. Dar unde-ai fost ieri?
Conversație cu băiatul de 4 ani:
– Tată am decis să mă însor!
– Fantastic … și ai vreo fată in minte?
– Da. Pe bunica mea. Ea mă iubește, eu o iubesc pe ea, e cea mai bună bucătăreasa și-mi povestește o mulțime de povești mai bine decât toată lumea …
– Ce frumos, dar știi, e o problemă …
– Care?
– Pai ea e mama mea … cum te vei căsători cu mama mea?
– Nu văd care este problema?! Si tu te-ai căsătorit cu mama mea!
Nervoasă, Bubulina îl sună pe Bulă:
– Pe unde umbli, golanule?!
– Draga mea, ştii magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai zis că te-ai îndrăgostit de el, iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr. Bubulina, cu un glas moale:
– Off, iubitul meu, da, bineînțeles că îmi amintesc.
– Ei, Bubulino, află că eu sunt la barul de lângă.
La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare și de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon și spune:
– Alo, bună seara, aș dori cu Gică, spuse profesorul.
– Gică nu locuiește aici!, spune persoana (cu calm).
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează același număr de telefon și spune:
– Alo, bună seara, Gică este acasă?
– Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuiește aici, spuse aceeași persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară același număr de telefon și spuse:
– Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
– Domnule, fir-ai tu să fii… nu este nici un Gică aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate și zice:
– Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează același număr și spune:
– Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?
Un cioban și un profesor de matematică in tren.
Ciobanul se uita pe geam și la un moment dat vede o turmă de oi.
– 68 , mică turmă,
Profesorul rămane nedumerit. cum a putut ciobaul sa numere oile din mers.
După ceva timp, altă turmă de oi …
Ciobanul se uita pe geam și se întoarse la profesor..
– No asta da turmă, 257 de oi
– Da cum reușești măi omule
– Simplu. Numeri chicioarele, împarți la patru și scazi câinii.
– Băi nesimțitule ziceai că nu ai bani și aseară ai făcut live, aveai pe masă Moet, caviar, fructe de mare….. mie când îmi dai datoria ?
– Sincer îmi cer scuze, chiar am uitat de tine.
– Cum ai uitat bă că ai datorie la mine, că dimineață te-am sunat să îmi dai banii.
– N-am uitat că trebuie să-ți dau bani, am uitat să îți dau Block ca să nu vezi.
Ion stătea pe prispa casei şi fuma. Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă: Ioaneeee, hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde: nu vin.
Gheorghe continuă: Hai, măi Ioane, sau ţie frică de nevastă?
Ion răspunde: Auzi, mă Ghio, nici la lup nu-i este frică de câine, dar nu-i place cum latră.
O doamna intra in farmacie si ii cere farmacistului arsenic….
Farmacistul intreaba:
– Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
– Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
– Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
– Aaa, ma iertati, doamna, n-am stiut ca aveti reteta…
Bulă ginecologul vrea să se reprofileze, auzind că ar câştiga mai bine ca mecanic auto. Învaţă şi se duce la un service auto să dea test de angajare. La rezultate, stupoare: Bulă primește nota 15! Se duce şi-l întreabă pe mecanicul şef:
– Cum se poate aşa ceva?! Credeam că maximul este 10, iar eu am luat 15?!
– Da, Bulă, hai să vedem! Ți-am dat să desfaci carburatorul, l-ai deschis corect, 5 puncte. Te-am pus să-l închizi, l-ai închis corect: încă 5 puncte. Şi ti-am mai dat 5 puncte de la mine, pentru că ai făcut totul prin ţeava de eşapament!
Într-un birou unde lucrau numai femei a izbucnit o ceartă.
A fost chemat șeful serviciului.
Ca să pună capăt scandalului, șeful a cerut liniște, apoi a spus:
– Să înceapă cine e mai în vârstă.
În acel moment se făcu tăcere
Pacientul Bulă, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
– Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
– Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
– A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
– A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
– O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
Bulă: – Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…
Într-un bar, intră disperat un polițist:
– Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac!
– Păi ai lăsat un pic geamul deschis?
– Da!, raspunde polițistul.
– Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis încearcă să le agăți.
– Mulțumesc, domnule! M-ai salvat!
După un timp, întră un alt tip în bar ținându-se cu mâinile de burtă de râs.
– Ce râzi, nene? Ce ai pățit?
– E un polițist afară care încearcă să-și scoată cheile din mașină cu sârmă.. ha.ha.haaaa
– Și cei-i așa de amuzant, noi i-am spus cum să facă
– Da, dar mai e un polițist înauntru care-l ghidează!
Bubulina îl sună pe Bulă:
– Acum intru în supermarket, Vrei ceva?
– Vreau un sens şi un scop în viaţa mea. Vreau să mă conectez la spiritualitate şi la tot ce este frumos. Caut completarea şi desăvârşirea sufletului.
– Bulă, fii mai clar, te rog: Vrei Ursus sau Ciuc?
Un neamț cu un Mercedes, un american cu un Cadillac şi un român cu o Dacie se ciocnesc într-o intersecție şi îşi fac maşinile praf.
Se dă jos neamțul, se ia cu mâinile de cap şi zice:
– Fir-ar să fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se dă jos americanul, se uită la maşina şi spune:
– Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba…
Se dă jos românul şi începe:
– Vai de mine! Maşina mea, economiile mele de-o viață… S-au dus pe apa sâmbetei…
La care ceilalalți doi îl întreabă:
– Da’ de ce ți-ai luat, nene, maşină atât de scumpă?
Bulă se duce la pescuit la copcă. Începe să spargă gheața, când aude o voce de sus:
– Acolo nu este pește!
Se mută mai încolo și face altă gaură. Aceeași voce:
– Nici acolo nu este pește!
– Dar cine ești tu, mă, de știi că nu este pește?
– Sunt managerul patinoarului.
