Bancul Zilei 18 Noiembrie 2023

0
115

Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.

Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !

Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.

Bancul Zilei 18 Noiembrie 2023

Rămas șomer, Bulă se duce la Oficiul pentru Plasarea Forţei de Muncă.
– Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
– Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
– Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
– Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
– Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
– Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…

Doi copii nou-născuți stau de vorbă…
– Tu ești o fetiță?
– Da! Tu?
– Eu sunt băiețel…
– De unde și până unde?
– Cum pleacă asistenta… îți arăt…
După câteva minute, asistenta pleacă, iar fetița spune:
– Hai, arată-mi!
Băiețelul ridică păturica și zice:
– Aaaa! Vezi… am șosete albastre!

Bulă și Ștrulă discută la o bere:
– Plec în vacanță și nu pot să nu mă gândesc că, de câte ori am mai fost în vacanță, nevasta mea a rămas gravidă!
– Ah, Bulă. Și te-ai gândit ce să faci?
– Da, Ștrulă. Am planul perfect. Cred că, de data asta, o iau cu mine.

La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
– Vă rog, da … vă rog să-mi dați o pistă să aterizez.
– Dom’le te rog ieși de pe frecvență, că poți fi arestat pentru glume de astea.
Tipul machit, insistă că este în avion și că vrea să aterizeze chiar dacă el abia putea vorbi.
Atunci cei din turnul de control îi spun:
– Domnule, vă rog să-mi dați pilotul sau copilotul.
– Pe cineee? Ăia doi au picat beți primii, dom’le, de unde să îi scot?
– Atunci stewardesele?
– Alea? Îs bete moarte în spatele avionului.
– Păi dacă toți sunt beți, matale cine ești?
– Eu? Pilotul automat.

O femeie vrea să divorțeze de soțul ei.
La tribunal, judecătorul o întreabă:
– Care este motivul divorțului?
– Acum ceva timp i-am făcut soțului meu cadou o brățară și ieri am văzut-o la mâna lui dreaptă.
Judecătorul zâmbește și spune:
– Dragă doamnă, acesta nu este un motiv de divorț.
Femeia supărată:
– Serios? Mâna lui dreaptă este secretara de la birou!

Trei surori se căsătoresc în acelasi timp.
Mama lor este însă foarte curioasă cum trece luna de miere.
Se înteleg ele, femeile, să-si trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile si că pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele “ardei umpluti:.
Asa, mama va sti cât de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie: “Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii umpluti si mănîncă unu-doi pe zi.”
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
“Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mănîncă pe zi câte cinci, chiar sase bucăti.”
“Ei, asa da”, gîndeste mama multumită.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
“Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adoră ardeii umpluti. Mănâncă câte sapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănîncă si zece, după care el linge cu grijă oala, iar eu, lingura de lemn.”

Doi prieteni stau de vorbă pe internet:
– Am observat că nu mai ești activ pe Facebook, sunteți bine?
– Suntem super bine, ne înțelegem de minune, sper să facem și un copil.
– Ce îți dorești?
– Îmi doresc un Audi Q8.
– Nu, bă, de copil zic.
– De copil îmi doream să mă fac pompier.
– Mda. Sper să semene cu nevastă-ta copilul, hai că mai vorbim, pa.

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său Ion. La un moment dat, îşi scoate telefonul şi o sună pe soţia lui, spunându-i pe un ton sec:
– Alo, pregăteşte apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă. Apoi închide.
Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune:
– Eşti un adevărat bărbat, aşa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate.
La care vine răspunsul:
– Dar ce credea ea, că o să spăl vasele cu apă rece!?

Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion.
Pilotul îi spune copilotului:
– Du-te să vezi ce este cu ei.
Copilotul vorbește cu nebunii și se întoarce în carliga.
Pilotul întreabă:
– Ce ai facut de i-ai liniștit?
– Ne-am jucat de-a școala și i-am trimis să-și facă temele.
După 5 minute nebunii încep iar să facă gălăgie și pilotul îi spune copilotului:
Du-te și vezi ce vor de data asta!
Copilotul se duce la ei și când se întoarce pilotul îl întreabă:
– Ce ai facut?
– Le-am corectat temele și deoarece le facuseră bine le-am deschis ușa si au iesit toți în pauză….

Fugea Vasile cu doi prieteni dupa tren.
Cei doi reusesc sa se urce in tren, dar Vasile nu a mai apucat.
Se oprise Vasile si incepe a rade in gura mare!
Vine un om din statie si il intreaba:
– De ce razi ma? Iti arde de ras cand ai pierdut trenul?
– Cum sa nu rad, cand eu trebuia sa fiu in tren, aceia doi doar m-au condus…

Bulă îşi cumpără un avion cu doar trei butoane şi îl ia la teste.
Ajunge Bulă la 2000 de metri când îi cade o aripă. În acest moment se aude o voce:
– Vă rugăm apăsaţi butonul numărul 1!
Apasă Bulă butonul şi îi creşte aripa la loc. Foarte fericit îşi continuă testul.
La 4000 de metri îi cade motorul iar vocea îi spune să apese butonul 2. Apasă şi îi creşte motorul.
La 6000 de metri cade tot avionul, Bulă rămânând în aer în scaun în faţa consolei. Vocea spune să apese butonul 3.
Apasă Bulă butonul, la care aceeaşi voce începe:
– Şi acum, vă rog frumos, repetaţi după mine: “Tatăl nostru care eşti în ceruri…”

Într-un prestigios muzeu geologic, ghidul se adreasează turiştilor:
– Iar aici avem scheletul unui tiranosaurus rex care este vechi de 65 de milioane de ani şi 15 zile.
Un turist surprins întreabă:
– Domnule, dar cum de ştiti vârsta acestui schelet cu atâta precizie?
– Păi când am început să lucrez aici mi-au spus că avea 65 de milioane de ani iar eu lucrez aici de 15 zile!

Două prietene stau de vorbă:
– Mă simt ca o zeiță la volan!
– Cum așa?
– Eu conduc… soțul se roagă…

STIREA TA - Dacă esti martorul unor evenimente deosebite, fotografiaza, filmeaza si trimite-le prin Facebook, WhatsApp, sau prin formularul online.

LĂSAȚI UN MESAJ

Vă rugăm să introduceți comentariul dvs.!
Introduceți aici numele dvs.

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.