Bancul Zilei va aduce un zambet in fiecare zi celor care citesc Jurnal de Craiova. Speram sa isi atinga scopul si sa va deconecteze, cateva clipe, de la stresul cotidian.
Daca va plac bancurile un share ne ajuta ! Va multumim ca sunteti alaturi de noi !
Îți oferim o colecție de bancuri spumoase, care îți vor face ziua mai frumoasă.
Citește bancuri bune, bancuri vechi, bancuri tari, bancuri cu Bulă, bancuri seci, bancuri scurte, bancuri cu Alinuța, glume bune și bancuri noi. Ai cele mai bune glume si bancuri amuzante cu blonde.
Bancul Zilei 18 Septembrie 2023
Cinci chirurgi, foşti colegi de facultate, după nişte ani de practică, se întâlnesc la un simpozion. Spre seară merg împreună la o bere şi despre ce crezi că discută? Bineînţeles tot despre meserie:
– Mie, pe masa de operaţie îmi plac contabilii: când îi deschizi, înauntru totul este numărat, totul este ordonat.
– Eu prefer electricienii: când îi deschizi, totul este codificat pe culori… nu poţi să te încurci.
– Mie îmi plac bibliotecarii: înauntrul lor, toate organele sunt plasate în ordine alfabetică… e uşor de lucrat.
– Mie îmi plac ăia din construcţii: cu ei te-nţelegi şsor dacă mai ramân ceva piese în plus…
– Orice aţi zice, băieţi, mie îmi plac politicienii: sunt cel mai uşor de operat: ăştia, când îi deschizi, n-au mai nimic înăuntru… nici măruntaie, nici creier, nici fudulii, nici şira spinării… Şi unde mai pui că au capul şi curul piese interschimbabile: în orice ordine le-ai pune, funcţionează la fel.
Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multă grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile!
Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot…
Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
În cabinetul unui psiholog, intră o doamnă agitată:
– Doctore, am o problemă și nu știu ce să fac. M-am întors ieri mai devreme acasă și l-am găsit pe băiețelul meu în pat cu fiica vecinilor, amândoi dezbrăcați… Ați putea să stați de vorbă cu ei?
– Doamnă, dar asta nu e o problemă, calmați-vă. Ce vreți să le spun eu? Trebuie înțeleși, copiii mai fac chestii din astea, din curiozitate…
– Doctore, nu asta vreau să le spuneți. Eu îi înțeleg și n-am nimic împotrivă. Spuneți-le cum să facă să înțeleagă și noră-mea, că era cu mine când i-am găsit.
A venit vara, afară este cald și Bulă decide să se ducă la plimbare în parcul Herăstrău. La un moment dat, vede o tonetă și îi spune vânzătorului:
– Buna ziua! Domnule, aș vrea și eu două înghețate, vă rog!
– Mici sau mari?
– Aveți și mici?
– Da, domnule, desigur!
– În acest caz, aș dori 4 mici și o halbă cu bere, va rog!
Un profesor de filosofie le-a adresat studenţilor, o singură întrebare, la testul final:
– Cum vei demonstra faptul că, acest scaun este invizibil?
Majoritatea studenţilor au început să scrie texte, de câteva pagini, cu demonstraţii care mai de care mai sofisticate.
Însă nota maximă a luat-o cel mai leneş student, care a scris doar două cuvinte:
– Care scaun?
Vine Bulă acasă de la serviciu și îi spune soției:
– Nevastă, pregătește-mi costumul cel negru, că mi-a murit un coleg și mă duc la înmormântare, zice Bulă.
La intoarcere îi spune soției:
– Vai, dragă, ce lume prost crescută a luat parte la înmormântare. Să vezi, când a inceput să cânte fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe văduvă la dans.
Trei țărani se mută la oraș.
După 3 luni, ei se întâlnesc și incep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș.
Primul:
– Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numa urcai câteva scări și ajungeai in casă. Aici tre’ să urc numai in zig-zag.
Al doilea:
– Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă la fântană, scoteai apa frumos din fântână și beai apă, aici după ce trag apa, până bag capul in toaletă.
Al treilea:
— Ba, eu am probleme cu vecinii. Când mă întorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8 ajung în fata liftului și acolo scrie clar: ”Pentru 4 persoane”. Așa că trezesc încă 3 vecini ca să pot urca.
Bulă și Bubulina se duc pentru prima dată la Paris. Intră într-un restaurant, se apropie chelnerul de ei și le dă meniul – totul în franceză! Pentru a nu se face de râs, Bulă îi spune:
– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin!
Se întoarce chelnerul și le aduce exact ceea ce au comandat. La care Bulă, triumfător, îi spune nevestei:
– Bubulino, dacă nu erai cu mine, rămâneai flămândă!
Chelnerul îi aude și le spune:
– Ați fi rămas amândoi flămânzi dacă nu eram eu născut în Suceava!
In peregrinarile sale prin satele patriei, Basescu vede o batrana inchinandu-se si batand matanii in fata unei troite cu Iisus rastignit.
Sigur pe dragostea netarmurita pe care i-o poarta poporul si oarecum contrariat, intreaba:
– Mamaie, de ce nu te-nchini mata mai degraba la iubitul presedinte al tarii?
Si raspunsul nu intarzie:
– Tare-as mai face-o, maica, daca l-as vedea si pe el rastignit!
Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate.
Pe un drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata.
Aflat în trecere, un ţăran cu frica lui Dumnezeu îi aduna, îi îngroapă pe loc şi îşi vede de treabă.
După un timp, se observă lipsa politicienilor.
Ancheta, reconstituire, interogatorii, în cele din urmă ajung şi la ţăran. Anchetatorul îl întreabă pe ţăran:
–Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă?
–Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poţi să-i crezi pe ăştia!?
Un colectionar de artă vede la ușa unui mic anticariat o pisică mică și amărâtă, vai mama ei, care bea lapte dintr-o farfurioară.
Dintr-o privire își dă seama că farfurioara e veche si foarte valoroasă. Se gândește cum să facă să pună mâna pe ea. Intră în magazin și se adrezează vânzătorului:
– Bună ziua, am văzut o pisicuță la ușa magazinului dumneavoastră. Îmi place mult. Vă dau doi dolari pe ea.
– Domnule, nu se poate. E pisicuța magazinului, și ne place și nouă foarte mult. Fără douăzeci de dolari nu o dăm.
Colecționarul îi dă vânzătorului banii, ia pisicuța în brațe și zice:
– La prețul ăsta ați putea măcar să-mi dati și farfurioara pisicii. S-a obișnuit cu ea si nu mai pierd nici eu timpul să cumpăr alta.
– Farfurioara nu o vând că știm și noi ce-i cu ea. De când am pus-o cu lapte săptămâna trecută la ușa magazinului asta e a zecea pisică vagaboandă pe care o vând.
Trei țărani se mută la oraș.
După 3 luni, ei se întâlnesc și incep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș.
Primul:
– Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numa urcai câteva scări și ajungeai in casă. Aici tre’ să urc numai in zig-zag.
Al doilea:
– Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă la fântană, scoteai apa frumos din fântână și beai apă, aici după ce trag apa, până bag capul in toaletă.
Al treilea:
— Ba, eu am probleme cu vecinii. Când mă întorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8 ajung în fata liftului și acolo scrie clar: ”Pentru 4 persoane”. Așa că trezesc încă 3 vecini ca să pot urca.
Bulă și Bubulina se duc pentru prima dată la Paris. Intră într-un restaurant, se apropie chelnerul de ei și le dă meniul – totul în franceză! Pentru a nu se face de râs, Bulă îi spune:
– Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le pâine, le vin!
Se întoarce chelnerul și le aduce exact ceea ce au comandat. La care Bulă, triumfător, îi spune nevestei:
– Bubulino, dacă nu erai cu mine, rămâneai flămândă!
Chelnerul îi aude și le spune:
– Ați fi rămas amândoi flămânzi dacă nu eram eu născut în Suceava!
– Bulă, dacă îţi dau 2 iepuri şi 2 doi iepuri şi încă 2 iepuri, câţi iepuri vei avea?
– Şapte, doamna învăţătoare!
– N-ai înţeles, Bulă! Fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere şi încă două mere, câte mere vei avea?
– Şase, doamna învăţătoare!
– Păi vezi?! Și atunci de unde ţi-a dat ţie 7 iepuri?!
– Doamna învățătoare, păi mai am unul acasă!
– Bulă, cum de ţi-ai făcut maşina zob?
– Am lovit un om.
– Şi numai dintr-atâta ai boţit-o aşa rău?
– Păi da, pentru că omul respectiv se afla într-un autobuz.
Un tip isi suna un cunoscut
– Salut prietene. te-am sunat sa te invit la mine la nunta
– Pe ce data e?
– Pe 25 iunie
– Băi, sincer, veneam, dar pe 26 lucrez, mă trezesc de dimineață rău de tot. Îmi pare rău.
– Nu, că nu ne lungim. Fac ceva simplist: veniți, lăsați plicul și plecați acasă.
